Blushmelon

Tớ lại đang lọ mọ nghĩ kế hoạch làm gì cho cuối tuần này. Nếu ở Sài Gòn thì tớ luôn biết khá rõ: hoặc là đi ngủ hoặc đi vào rừng lên núi chơi loanh quanh. Thực tình là cả hai thứ tớ làm chỉ vì thời điểm đấy thấy mình cần gì thôi, chứ không có một háo hức gì đặc biệt cả. Hồi xưa thì tớ thấy cuối tuần là dịp gì đáng mong chờ lắm. Tới nỗi mà bây giờ chuẩn bị xách váy về Hà Nội tớ lại bắt đầu ngồi băn khoăn nghĩ xem nên dàn dựng kịch bản như thế nào, trong khi quên mất là tớ đã hạ màn vở diễn được vài tháng rồi. Nói chung thì quả nhiên tớ cũng trở lại sinh hoạt như bình thường, làm việc thì hơi lởm nhưng vì đã quen nên mắc ít lỗi sai hơn. Cũng không biết là chú nghĩ gì nhưng tớ cũng phải tự thuyết phục mình là nếu đã cố gắng hết sức thì cũng nên tự tha cho bản thân, không cần nghĩ ngợi nhiều quá. Còn nếu mình cố hết sức rồi mà kết quả vẫn không như mong muốn, thì thực tế là đâu làm được gì hơn. Tớ quay lại nghĩ về phim Us and Them và câu chuyện của hai anh chị nhân vật chính. Nếu mà chỉ c...

Trong lúc ngồi làm mặt nghiêm túc nhưng thực ra chẳng làm gì cả, còn chú toy ở đầu kia của chiếc bàn dài đang vò đầu bứt tóc suy nghĩ, có lẽ nên tranh thủ viết vài dòng cho vui. Tối hôm qua hơi khó ngủ nên sáng nay tới sở hơi muộn một chút, Nhưng đến thời điểm này vẫn chưa chết gục vì buồn ngủ quả là một thành tựu đáng kể. Đúng rồi đấy, không ngủ gật là nguyên một thành tựu to đùng. Trở lại với mấy lời hồi xưa tự nói với bản thân, rằng đến lúc nào đấy, sẽ chẳng còn nhớ vì sao mình từng buồn, chỉ biết là hổi xa xưa nào đấy đã từng rất thảm hại. Giờ thì vui vẻ thoải mái rồi không vấn đề gì cả, mỗi ngày cũng dễ thở và trôi qua nhẹ nhàng hơn. Chuyện người này người kia buồn hay vui, hoang mang hay yên lòng cũng không nằm trong mối bận tâm của mình nữa. Trên mạng bảo đừng ưu tiên những lựa chọn mà chỉ coi mình là một trong trăm tỉ lựa chọn. Một cách khách quan thì chuyện mình chọn làm gì, ấy là chỉ đối với chính bản thân thôi ấy, chưa bao giờ ảnh hưởng một tí tẹo nào tới người khác cả. Thản...

Thế là tớ lại trở về với công việc sau khoảng nửa tháng rong chơi. Tuy không phải bầu không khí hứng khởi như trong phim hay thể hiện nhưng nửa tháng vừa rồi cũng khá vui vẻ đáng nhớ. Tớ có một note riêng trên điện thoại viết về nó nữa. Khoảng một tháng nữa là dự án này sẽ kết thúc, hai tháng nữa năm 2018 cũng sẽ kết thúc. Nhân lúc có một ít thời giờ rảnh và lười nhấc người dậy đi lòng vòng quá tớ mới giở lại chiêc blog đã bỏ hoang từ hồi hè này để viết thêm một ít. Chuyện viết lách gần đây gượng ép hơn vì cơ bản đầu óc tớ cũng trống rỗng và tâm trạng thì cũng không nhấp nhổm như hồi trước. Tớ có linh cảm là trong thời gian gần tớ sẽ lại quay về cái vòng tròn của sự hâm dở và tiêu tiền cho khuây khỏa. May mà tớ cũng kiếm được kha khá tiền để có cái mà phung phí. Cơ mà nói chung bây giờ tớ đang ở một vị trí khá thăng bằng, khá lí tưởng nên có lẽ cứ tận hưởng và nên nhớ nhắc bản thân phải gội đầu đi chứ ở bẩn mãi như này không ổn đâu. Tớ lại trở về ngồi chờ một cái gì đấy vui vẻ hơn tro...

Chào Nguyễn Phương Hoa. Thế là tuần mới sắp đến. Tháng Tám cũng là một tháng mới. Cậu đã khép lại một giai đoạn khó hiểu của cuộc đời. Tuy rằng câu chuyện dài dòng không đi tới đâu đã tốn của cậu tận 1 tháng liền, nhưng cũng đã để lại nhiều kỉ niệm đáng nhớ. Mặt tích cực là nhờ có khủng hoảng mà cậu phải bước ra ngoài tìm kiếm các quan điểm và trải nghiệm mới để lấp vào cái lỗ hổng to tướng nó để lại. Nói như chị Thỏ là trở lại lợi hại hơn xưa. Nhân dịp hôm tới sẽ lại bắt tay vào làm việc, tớ sẽ để lại cho cậu vài cái vỗ vai. Mong cậu tiếp tục là một mặt trời tích cực luôn nỗ lực cố gắng hết mình. Nếu chúng mình đến Trái Đất là để học, và đôi khi học theo cách đau nhất, như thường lệ hãy dành chút thời gian để ôn tập và làm tốt hơn vào những ngày sắp tới. 1, Đừng ghét bản thân mình nhé Đừng quá khó khăn với bản thân mình nhé. Cậu mới 22 tuổi thôi. Tuy cậu không quá đẹp, tính tình thì kì quặc, tiền bạc không nhiều, làm việc hay mắc lỗi, nhưng cậu vẫn đang ở một vị trí rất đáng ngưỡ...

Giờ mặt trời nhỏ đang ngủ gật cạnh tớ này. Cuộc nói chuyện hôm qua chắc mục đích là để cho tớ có thể yên tâm, nhưng thực ra hôm nay tớ còn thấy lo lắng hơn nữa. Chả có lí do gì cụ thể cả. Có thể là tớ mệt vì đi nắng hoặc đại loại thế. À giả thuyết khác là tớ đang bị đói. Tớ mới nghĩ là ngoài kia sẽ có rất nhiều người thấy ngứa mắt và muốn sắp đặt lại mọi thứ. Chuyện tớ ăn mặc nực cười, rồi thì trang điểm như tấu hài chẳng hạn, hay tớ láo toét nói chuyện không lẽ phép. Ôi thì bản thân tớ cũng khó tính y chang vậy đấy thôi. Vì bài này còn ngắn nên tớ sẽ viết tiếp cả những chuyện tớ nghĩ vào hôm qua và cả hôm nay. Câu chuyện có vẻ tiến triển theo một hướng tốt đẹp. Tớ thì luôn thấy lo lắng dù mặt trời nhỏ cứ bảo là tớ rất quan trọng, là tớ đang biết những thứ rất to lớn. Nhưng tớ thực tình không quen việc được kể cho những thứ to lớn, rồi thì phải giữ bí mật, hay cái án lửng lơ trên đầu rằng nếu tớ nói gì đấy ra thì tình bạn có từng tốt mấy cũng sẽ chấm dứt. Giống như ra đường chẳng vi p...

Dự định dở hơi của tôi đã bị hoãn lại vô thời hạn. Tôi bảo với chị Nhi tôi làm cái này vì em. Dù thực sự tôi cũng không quá chắc chắn là vì cái gì. Nhưng đúng thực sự là trong 5' tôi biết là cứ nhắm mắt làm liều sẽ cho ra kết quả tệ hại. Dễ dàng cho tôi nhưng tệ hại. Nếu em hay mệt và dễ ốm như thế, có lẽ các thứ khó chịu cứ để qua cho phía tôi xử lí là được. Nếu tôi cứ làm chị gái tốt bụng có thể khiến em đỡ áp lực đi vài tí, và biết là thế giới này có người cố gắng ủng hộ em (dù em cũng không quá cần), thì bụng dạ tôi rồi cũng sẽ nguôi ngoai thôi. Nhiều lần không cẩn thận tôi đã gây ra nhiều sự phá hoại, nên có lẽ sinh cái tính suy nghĩ kĩ càng, lại sợ rủi ro. Với lĩnh vực này tôi còn rất nhỏ, vậy sẽ còn phải thực tập rất nhiều mới có thể thông minh lên được. Khó chịu này cũng đâu có gì mới mẻ đâu. Tôi sẽ bỏ qua được, rồi cũng sẽ lại mất ngủ và bồn chồn vì những người mới. Ăn trưa về tôi mới nghĩ ra một liên hệ thế này. Động lực để con người đi tiếp thường có lẽ là ước mơ. Nếu a...

Tôi đã bảo hùng hồn với chị Nhi là sẽ thử một phát hùng hồn lần cuối cùng đấy. Không biết rồi sau này có ụp mặt vào gối hối hận không nhỉ. Tôi biết thừa là nếu tôi cứ để yên, các thứ chắc sẽ vẫn tốt đẹp. Một ngày nào đấy tôi sẽ không thấy bồn chồn khi nghĩ về hôm nay, hôm qua hay vài hôm trước nữa. Biết đâu tôi sẽ chuyển qua nghĩ ngợi vì chuyện khác, người khác, nơi khác. Nhưng nếu tôi đã tự bảo cuộc sống buồn ơi là chán, có lẽ thí nghiệm này sẽ không tệ. Tính ra thì còn 11 ngày, hồi hộp ra phết. Tôi cũng đang lẩm nhẩm nghĩ xem nên làm gì cụ thể. Nhớ không? Cái gì làm mình sợ phát điên mới có thể làm mình lớn lên được. Tôi đem đùa cợt và phớt lờ ra để giấu những thứ u uất và đau đớn. Bảo rằng chuyện gì rồi cũng tự hết thôi thực ra là đúng. Sống rồi cũng sẽ chết thôi. Nếu trước giờ không có điều gì chắc chắn bằng bây giờ, vậy hãy coi như tôi đang thực tập. Sau vài lần làm những thứ kì cục, tôi phát hiện ra nhân loại tiếp thu các sự kiện lạ một cách khá điềm tĩnh. Em còn là kiểu điềm tĩn...