Blushmelon

Thường thì tớ sẽ nghĩ đến không làm gì được. Hoặc làm lung tung để khỏi phải nghĩ. Thời gian này là một quãng đường đặc biệt. Tớ bận rộn nhưng cũng rất trống rỗng. Tớ chọn làm một dự án không tên tuổi không kim tuyến. Các buổi chiều tớ sẽ đến chiếc văn phòng nhỏ xíu ở rất rất xa, ngồi gần những người bạn đặc biệt (hay gọi là kì cục cũng được). Việc chẳng dễ mà cũng chẳng khó, chỉ đủ để ngốn hết kha khá thời gian trong ngày của tớ. Tớ cũng không duy trì được thời khóa biểu học hành chăm chỉ nữa. Ngày nào trở về nhà cũng mệt đến mức chỉ muốn đi ngủ thôi. Tuần sau có lẽ phải cải thiện thời khóa biểu chứ như này chả ổn tẹo nào. Tớ cũng nghĩ mông lung về công việc chính thức đầu tiên, về chuyện vì sao mình lúc nào cũng bận rộn mà vẫn cô đơn như thế. Nghe lời cô bói, tớ sẽ để đầu óc nhẹ nhàng ít ràng buộc hơn. Tớ không nghĩ về những đoạn viết dài không lối thoát mấy tháng trước nữa. Cuộc chạy marathon của các hormone rồi cũng sẽ hết thôi. Tớ không tả được mình đang thấy như thế nào. Nhẹ ...

Phải làm gì mới là khôn? Như thế nào thì được gọi là dũng cảm? Làm một em bé đa đoan cứ vừa vui lại vừa buồn. Hôm nay tớ lại vác cặp ra ngoài đường ngồi nát quán người ta. Từ lúc trời còn nắng nôi đến lúc nhân viên trong quán ăn cơm rửa chén vẫn cắm rễ tại chỗ. Đi đâu cũng gây ra sự ngứa mắt không nhỏ, thành ra cũng hơi buồn chút. Cũng không có ai ra ngồi chơi cùng cho đỡ tự kỉ. Thi thoảng phải có loài người bủa vây mới tắt được những tạp âm trong đầu, và không cho phép bản thân nghĩ ngợi ba linh tinh nữa. Cuối tuần ai cũng có việc riêng, nên tớ không đòi hỏi gì hơn được. Gió lùa vào rét quá quần nhung cũng phải đầu hàng luôn mới sợ... Tớ chỉ viết lung tung thôi vì một thời gian chưa có gì mới. Tớ ngồi chờ chiếc email mà có thể là sẽ không đến trong hôm nay. Bỗng thấy thật là bồn chồn. Tách mình ra khỏi những kì vọng chưa bao giờ là dễ dàng. Ranh giới giữa độc lập và dị hợm cũng rất mong manh. Nhưng tớ còn chẳng biết phải làm gì thì mới khôn, nên phải đọc sách và học tiếng Nhật đây.

Đến hôm nay tớ chính thức là thôi hẳn rồi. À thì ra lại thêm một câu chuyện tự sinh tự diệt khác nữa. Tớ lại đi tiếp những ngày trống rỗng, và không biết làm gì khá hơn ngoài chờ đợi. Nhoàm Nhoàm dạy rằng (hoặc ăn cắp tư tưởng ở đâu đấy của ai đấy) thiên hạ cứ chờ một cơn mưa đến đổ đầy cái ly rỗng bằng tình yêu. Nhưng nếu cậu thiếu thốn, lấy đâu ra mà cho đi. Nếu cậu toàn những định kiến này nọ lấy đâu ra chỗ trống mà lấp đầy. Tớ không sẵn sàng cho cả hai phương hướng đấy. Đùa cợt hóa ra chẳng giải quyết được chuyện gì. Má đã nói đúng, về chuyện sẽ có thời điểm mình tự phát điên lên chẳng cần ai thúc giục. Tớ lại là Nhân Mã cung lửa hấp tấp vội vàng. Một thành công nho nhỏ gần đây là tớ đã rèn luyện được kỉ luật làm việc và sức bền trước những cơn buồn ngủ lười biếng. Nếu bảo những sự này đến rồi đi không để lại gì là nói dối rồi. Tớ sẽ nghe lời thầy bói nhìn vào mặt tích cực. Cố lên nào sách cũng đang rục rịch xong phần chữ rồi, nốt phần hình và ráp bìa là ổn.

Tớ không thực sự trông chờ gì cả. Tớ cũng không thực sự cảm mến ai. Tất cả chỉ vì tớ quá bối rối và trống rỗng ngay trong thời gian này. Vậy nên tớ đang đọc sách và đi gặp gỡ mọi người xung quanh để có thể trở nên bình tâm và chắc chắn hơn. Cái đầu này sẽ không bao giờ ngừng suy nghĩ. Và tệ là một vài tiếng trước tớ nhận ra cậu không nằm ở tim, mà chỉ là một phần của thói quen để cho suy nghĩ được bận bịu của tớ thôi. Sao người ta lại đi cả...

Tớ đau bụng quá nên thử viết một chút trước khi đi ngủ sớm. Hôm qua lại ngố tàu xem phim đến tận sáng, khóc khóc cười cười như dở hơi. Dù sao thì tớ cũng đã mong chờ cái kết rất lâu rồi. Vả lại một thời gian lâu lâu nữa tớ mới quay trở lại xem phim ngôn tình, nên cho phép bản thân chào tạm biệt thói quen hại dạ dày này một cách oanh liệt cũng ổn. Biết đâu cơn đau bụng hôm nay cũng là hậu quả của sự vui thú bất chấp tuổi tác cũng nên. Tớ mới có một lời mời. Dù đã cố tình né đi nhưng bị ăn cảnh cáo nên tớ đang lo lắng lắm. Hóa ra biết đáp án rồi còn phải đặt bút viết ra giấy, mới khó thật khó làm sao. Tớ đã cố tưởng tượng trong đầu một vài lần, nhưng không có vẻ gì là ổn. Đúng hơn là sân khấu trong đầu tớ đang rỗng tuếch. Tớ lại ngồi nghĩ đến cậu một ít, và đến cậu toàn lờ tớ đi gần đây. Thôi thì tớ đã thua ngay từ đầu nên không thể phàn nàn gì được rồi. Tớ đã và đang đọc sách, viết sách, cũng như loay hoay học những thứ cần thiết. Dù sức ỳ của chuyện học hãy còn khá lớn, tớ cũng đang d...

Dù tớ tự bảo rằng bản thân không được hòa đồng quảng giao, nhưng con người ở thế giới ngoài kia cũng khá kì lạ. Tớ có tỉ điều muốn nói nhưng họ không có nhu cầu nghe. Họ có lẽ sống nhộn nhịp và nhiều biến cố hơn tớ nhưng chẳng có nhu cầu nói. Vậy là sao nhỉ ? Hôm qua tớ mất ngủ rất lâu không hiểu vì lí do gì. Chắc tại thức khuya xem phim quá giấc, và tớ lại nghĩ lung tung về những chuyện đang xảy ra. Cơ mà đến sáng nay khi nghĩ lại một cách chỉn chu, tớ mới nhớ ra rằng tớ hiểu vấn đề này rồi mà. Chuyện mình mến mộ một ai khác hay bất kì điều gì luôn là việc tốt. Nhất là cuộc sống tẻ ngắt như của tớ. Vì vậy nên dù có nhận được gì từ đầu còn lại hay không, tớ vẫn nên vui và tự hào. Hơn cả, tớ và cậu sẽ là bạn làm ăn rất tốt. 2 tháng vừa qua tớ đã học được rất nhiều, mong là cậu cũng thế. Dù mệt một chút nhưng như bao lần đung đưa khác, tớ sẽ lại chẳng cảm thấy gì và cười bản thân ngặt nghẽo mỗi khi nghĩ lại cho mà xem...

Tất cả các thứ nhân cách khó ở đều là tớ nên cũng thật khó nhằn nhỉ. Nhiều lúc tớ biết thật là không đúng nếu đi làm thám tử đục lỗ trên tờ báo thế này. Hôm nay thì sau vài ngày lăn lóc và tự nhận thức, tớ đã xóa được các app mạng xã hội và bắt đầu quay lại với các niềm vui cũ. Tớ có động lực để đọc và học nhiều hơn. Vì vậy tớ phải thực sự thừa nhận rằng khi đi qua cùng một trải nghiệm đến lần thứ hai, các thứ quả thự...