Blushmelon

Dù rằng tớ hi vọng xóa hết các nội dung cũ đi và viết lại blog này từ đầu, trang trí nó bằng vui tươi và hi vọng, nhưng hôm nay tớ sẽ thả một vài đau buồn vào đây. Cũng không phải chuyện gì to tát, nhưng thôi thì cứ coi như tớ lại mắc lỗi tư duy không rành mạch, không biết phản biện mà lại cứ đi tin vào bài báo mạng từ đâu ra, rằng tớ vô cùng nhạy cảm. Đọc cuốn sách được chị Ngọc Anh cho làm tớ cảm thấy nóng vội hay giận dữ đều là các biểu hiện không thông minh, và rõ là hơn kém 349023554 lần tớ biết tự nhủ là đừng tỏ ra ngu ngốc như thế. Nhưng phần nào đấy trong tớ vẫn thật muốn phàn nàn. Và tớ đã phàn nàn thật. Trí não đương nhiên là hoàn toàn có thể đánh lừa, nhưng thực ra chuyện nũng nịu và tỏ ra đáng thương đôi chút với đám bạn thân cũng làm tớ dễ chịu hơn phần nào. Dù một mối quan hệ mà ai nấy cũng chỉ rót tiêu cực vào có vẻ như không mấy lành mạnh. Thôi thì tớ sẽ cố rót năng lượng tích cực vào đó khi đợt bão tố kinh khủng này qua đi. Gần đây tớ sống khá vui vẻ. Bận rộn và mệt ...

Cũng đến khâm phục cái độ dở hơi của bản thân... Thức khuya trờ khuya trật để chơi cố rồi ban ngày lại sập lăn lóc vì làm quá lắm thứ cùng lúc. Những ngày này mệt nhưng không mấy vui vẻ vì tâm trạng cứ như quả bong bóng xà phòng, lửng lơ một đôi hồi rồi vỡ "póc" một cái. Chỉ vì cái đạo đức đã làm gì cũng phải đi theo đến cùng mà hành hạ bản thân một cách đáng sợ quá... Thôi thì xin chừa từ sau không dám lao vào một tỉ việc với lí do là "cho đỡ rảnh" nữa... Có lẽ một ngày nào đó ngồi nhìn và ngẫm nghĩ lại sẽ thấy học được cực kì nhiều thứ, và quên mất những mệt mỏi hiện tại là như thế nào. Cơ mà dù sao đi chăng nữa, thực tại mới là quan trọng, nên có lẽ đôi khi mặc kệ cho bản thân ngất đi cũng tạm được, coi là một nghĩa cử cao đẹp với chính mình. Những lúc như thế này có đôi chút thư thái và vài phần đáng sợ. Vì đến cuối ngày, dù có phàn nàn như một con đàn bà, quát mắng người này người kia tỉ lần, thì vẫn lại là một mình cuộn vào chăn đi ngủ, không thì vừa nằm dài...

Tớ đang lắng nghe các dấu hiệu. Và tớ nghĩ là mình nghe thấy điều gì đó. Rằng tớ không nên tức giận vì những thứ tớ không kiểm soát được. Tớ lại càng không nên bực dọc vì một trào lưu mà mới mấy hôm trước còn đang dè bỉu. Tất nhiên cứng đầu và kiên định có cùng một biểu hiện. Chỉ là khác nhau ở kết quả thôi. Một khi tớ lựa chọn bắt đầu một mối quan hệ tức là cũng phải tự hiểu sẽ có ngày nó kết thúc, cũng sẽ có ngày tớ thấy như mình thiệt thòi, cũng sẽ có lúc tớ thấy nhận được quá nhiều thứ. Các điều đen đủi quay trở lại gần đây chắc hẳn là để nhắc nhở tớ, cố gắng không phải lúc nào cũng mang lại kết quả, và đôi khi chúng mình thua vì những điều mình không tự quyết định. Những lúc như này chỉ nên hít thở sâu và nhớ đến lời của Bruce Lee, phải chuẩn bị đương đầu với cuộc sống khó khăn chứ đừng mong chờ vào êm đẹp. Hay trong bộ phim nhảm nhí với plot kì cục tên là Love for a thousand more mà tớ mới đang xem gần đây, thì người càng kiên nhẫn sẽ càng thấy mọi thứ xung quanh trở nên dễ dàn...

Dù vẫn luôn biết may mắn sẽ luôn đi cùng trả giá, nhưng vố này quả thực là hơi đau. Nhưng những căng thẳng mệt mỏi gần đây có lẽ cũng tự mang một ý nghĩa dấu hiệu gì đó. Đã không còn là câu chuyện có cố gắng hay không, thực sự là tớ không thể làm tốt tất cả mọi việc mà cần phải đặt ra những ưu tiên cụ thể. Vì đâm đầu vào mọi thứ bày ra trước mắt sẽ đẩy tớ vào chỗ mà tớ không muốn đến, dù cũng không biết là đâu. Nắm được quy luật của mình có thể là chuyện tốt hoặc không tốt, nhưng chắc chắn tớ sẽ giữ thăng bằng được tốt hơn. Khi đang đi trên một cái cầu hẹp, có thể sẽ có chút rung rinh, nhưng nhất định không được nhìn xuống, càng không nghĩ đến chuyện quay đầu lại. Tớ luôn cảm tưởng những năm tháng đen tối nhất sẽ qua đi thôi. Ừm sẽ không gọi là thanh xuân nếu không khắc cốt ghi tâm, và khi nhìn lại thì phải bật khóc. Chôm từ phim sến ra nhưng tớ không nghĩ tớ sẽ lăn lóc vì cuộc tình nào hết, mà sẽ nhận rất nhiều tổn thương từ những cuộc chiến với bản thân. Chuyện tỏ ra điềm tĩnh làm tớ...

Ôi một ngày không thể nát bét hơn. Đầu óc mệt mỏi, toàn thân cũng không muốn cử động. Xem ra phải nghiêm túc với vụ đi ngủ sớm và ăn uống đầy đủ thôi. Hôm nay sẽ làm vài việc thư thái để thư giãn tinh thần, xong sẽ nghỉ ngơi để còn có sức vượt qua nguyên một tuần dài dằng dặc phía trước. Dù hầu hết những cáu giận toàn là do mệt mỏi sinh ra chứ không có một lí do cụ thể nào cả, nhưng có lẽ điều đúng đắn nhất có thể làm là kiên nhẫn với bản thân. Chuyện du lịch phải rẻ thật phiền quá... Cũng chả biết phải viết gì nữa. Đáng ra phải làm vài việc khác cho tối nay được hiệu quả, nhưng cũng chỉ đảo đi đảo lại đôi dòng đơn đăng ký tham gia trại biển và khó chịu vặt vãnh này kia. Có lẽ ở một mình nhiều cũng sinh ra lắm tác hại thật. Nhưng vì đã đặt quyết tâm có thể sống độc lập, thì ngoài chuyện tài chính ra những khó chịu kiểu như này là thứ cần được tập luyện. Ngồi viết nốt đôi dòng nháp rồi đọc sách giả bộ tri thức xong lăn ra ngủ thôi nào. Mai sẽ là một ngày tươi đẹp ~

Ơn chúa hay ai đó đã phát minh ra ngày cuối tuần. Hai tuần gần đây thực ra khá là thư giãn, nên vẫn còn sức để có thể lết qua 5 ngày quần quật gặp bao nhiêu là người. Đột nhiên hôm qua cậu lại quay trở lại nói chuyện. Lúc đấy thực sự thì trong đầu chỉ hiện lên câu: "Ờm vẫn lame như ngày nào...". Thôi thì tớ đang rèn được kĩ năng bỏ qua các thứ không quan trọng, và để những thứ quan trọng nhưng không phù hợp ra đi, thì coi như là bài kiểm tra xác nhận lại. Thì nói chung ngay từ ban đầu vẫn là gỗ đã không hồn vật vờ tìm niềm vui. Nhưng vẫn chưa thấy gì cả. Có nhiều thứ rất có ý nghĩa với tớ, nhưng thực chất thì tớ khó có thể gọi đó là niềm vui. Ừm tớ chỉ thử làm những thứ người ta gọi là vui thôi. Nói vậy chứ không hẳn là làm gì cũng tẻ ngắt. Tớ thích ngồi chill với chúng bạn. Nói thực thì các tình bạn của tớ đều không lâu dài, vì tớ là dạng thích dành thời gian, nên nếu ai cũng duy trì được, thì một ngày phải có 342542 tiếng mất. Dù sao thì hôm nay nhân dịp có một chiều rảnh ...

Nỗ lực đi ngủ trước 12h đêm quả thực là một trong các quyết định đúng đắn nhất gần đây. Ừm quả thực thì mỗi người chỉ nên tập trung vào một số lượng các công việc thôi nên có lẽ đây sẽ là những bài học về vượt qua gánh nặng phải làm tốt tất cả mọi thứ. Dù cũng đang tập tễnh không chắc chắn trên con đường mình đã chọn, và không nên lấy xem chỉ tay ra làm nguồn tham khảo tuyệt đối, thì dù rất ghét câu này, nhưng bỗng thấy vô cùng tin tưởng rằng mọi thứ rồi sẽ ổn thôi. Mọi thành tựu đều được xây trên sự đánh đổi. Tuy rằng thực sự thì nếu cố gắng sẽ có thể làm tốt hơn nữa chuyện học, nhưng thay vì dành tâm sức cho những thứ mình thực sự không cảm thấy quan trọng, vô cùng tiêu tốn năng lượng. Có lẽ định mệnh bảo rằng tớ sẽ không bao giờ là đứa con mà ba mẹ muốn, học giỏi nết na và lấy chồng tử tế. Nghe không giống tớ chút nào. Tuy vẫn còn một vài lấn cấn suy nghĩ, nhưng sự thực thì tớ vẫn là người máu lạnh và tự phụ. Tớ không nghĩ là mình nên chối. Vì tớ phải có trách nhiệm với tuổi trẻ củ...